Kaiken tekeminen: Vanhemmuus nykyaikaisille isille

Äskettäisessä illallisjuhlissa keskustelin siitä, kuinka isät ovat nykyään paljon enemmän mukana kuin sukupolvi sitten. Toisin kuin oma isäni, sanoin, että autan astioiden pesussa ja kotitöissä, vien lapset harrastuksiin, valmentajan jalkapalloa ja olen vaihtanut osuutensa vaipista – samalla kun olen työskennellyt kokopäiväisenä lasten kardiologina.





Kommenttini aiheuttivat välittömän silmien pyörittelyn äitien keskuudessa. Isä jättää lapset kouluun ja kaikki sanovat: 'Vau, mikä mahtava isä', valitti ystävämme Naomi, työssäkäyvä kahden lapsen äiti. Me äidit emme saa siitä mitään. Naomin aviomies Neil kiinnitti katseeni ja kohotti kulmakarvaansa kuin sanoessaan: 'Kaveri, sinun pitäisi tietää paremmin kuin yrittää puhua siitä, kuinka vaikeaa on olla isä joukon äitejä edessä.



Myöhemmin samana iltana oluiden ääressä isät kokoontuivat säälimään. Vaikka monet olivat harkitusti pitäneet suunsa kiinni aikaisemman keskusteluni aikana, he jakoivat tunteeni. Yleinen sanonta: Isät tekevät enemmän kuin koskaan ennen, ja silti perheemme näyttävät vielä hullummalta kuin silloin, kun olimme lapsia. Oliko meillä kaikilla sumuinen näkökulma menneisyyteen – vai onko isänä oleminen nykyään todella vaikeampaa kuin ennen?



mikä on nelson

Double Duty



Voit varmasti nähdä kulttuurisen muutoksen tavassa, jolla isiä esitetään televisiossa. Vielä 1970-luvulla talon prototyyppimies oli rauhallinen Mike Brady, The Brady Bunch, joka ei koskaan paininut poikiensa kanssa tai osallistunut koulun konferensseihin. Mutta 1980- ja 1990-luvuilla uusi isä oli mukana, mutta ystävällinen Cliff Huxtable, Cosby Show'sta, joka työskenteli kotitoimistossa ja oli usein ensimmäinen vanhemmuuden neuvoja lapsilleen. Vaikka hänellä ja hänen vaimollaan Clairilla oli molemmilla vaativa työ (hän ​​oli lääkäri ja hän oli asianajaja), he näyttivät vaivattomasti tasapainottavan työn ja suuren perheensä – ja harvoin näimme heidän tappelevan. Nykyään isyyden vangitsee parhaiten kiihkeä ja totuudenmukainen Phil Dunphy Modernin perheestä – joka kamppailee jatkuvasti kilpailevien perhevaatimusten kanssa ja on usein ammatillisesti hukassa.



Washingtonissa sijaitseva Pew Research Center on vuosien ajan seurannut, kuinka isät viettävät aikaansa, ja sen tiedot tukevat muuttuvaa kuvaa nykyaikaisesta vanhemmuudesta. 1960-luvulta lähtien isät alkoivat supistaa palkkatyötään, ja vuoteen 2011 mennessä he olivat kolminkertaistaneet lasten hoitamiseen käytetyn ajan ja kaksinkertaistaneet kotityönsä. (Muista, että nämä ovat keskiarvoja; jotkut isät tekevät enemmän, jotkut vähemmän.) Tyypillinen isä käyttää nykyään kotityöhön ja lastenhoitoon 17 tuntia viikossa – suunnilleen yhtä paljon kuin osa-aikatyössä. (Äidit viettävät 32 tuntia.) Kun mukaan lasketaan palkkatyö, isät kirjaavat enemmän yhteistunteja kuin koskaan ennen (yhteensä 54 tuntia viikossa, kun äitien 53 tuntia). Kuten monet äidit, isät tulevat kotiin ja työskentelevät toisessa vuorossa.



Seurauksena on, että tökeröisestä, osaamattomasta isästä on tulossa vähemmän mainosklisee. Vain muutama vuosi sitten Huggies-mainos sai hiutaleen vaippojen imukyvyn ylistämisestä neuvottelemattomia isiä vastaan: Laitoimme heidät kovimpaan kuviteltavissa olevaan koetukseen: isät, yksin vauvojensa kanssa, yhdessä talossa, viisi päivää. Nykyään yritykset tietävät, että se ei ole siistiä. Sen sijaan mainoksissa esiintyy isä, joka pesee tyttärensä prinsessamekkoa Tiden kanssa tai käyttää Clorox Clean-Upia hoitaakseen sotkun kotitieteellisen kokeen jälkeen.

Monet meistä omaksuvat tämän uuden persoonallisuuden – ja omien äitiemme tekemien asioiden tekeminen ei uhkaa maskuliinisuuttamme. Monet miehet ovat luonnostaan ​​hoivaavia ja voivat nyt antaa sen näkyä, sanoo Doyin Richards, kahden nuoren tyttären isä Los Angelesissa, joka bloggaa DaddyDoinWork.comissa. Kuitenkin, kun hän osoitti oman isällisen puolensa, se aiheutti sosiaalisessa mediassa kohua. Hänen ollessaan isyysvapaalla tammikuussa hänen vaimonsa haastoi hänet laittamaan vanhemman tyttärensä hiukset poninhäntään. Richards kiinnitti vauvansa rintaansa, korjasi 2 1/2-vuotiaan hiukset ja vangitsi hetken selfiellä. Kuva levisi muutamassa tunnissa ja sai lähes 200 000 tykkäystä ja yli 3 000 kommenttia. Vaikka suurin osa reaktiosta oli positiivista, hän kirjoitti myöhemmin: Minulla on unelma, että ihmiset näkevät tällaisen kuvan eivätkä pidä sitä niin isona asiana.



Esterata



Kun navigoimme tässä uudessa normaalissa, kilpailevat vaatimukset ovat monimutkaisia. Haluamme ehkä tehostaa kotona, mutta taantuman jälkeisessä taloudessamme ei ole helppoa palata takaisin työelämään. Äskettäin tehdyssä Parents-tutkimuksessa suurin syy, miksi isät sanoivat, etteivät he voineet viettää enemmän aikaa lastensa kanssa, oli se, että heillä ei ollut varaa tehdä vähemmän työtunteja. Koska naiset saavat vähemmän palkkaa kuin miehet kaikilla koulutustasoilla ja työkategorioissa, on yleensä järkevää, että isät tekevät pidempiä työpäiviä – mutta se ei tee siitä reilua.

Syvällä sisimmässämme monet meistä eivät tunne saavamme ansaitsemamme kunniaa päivittäisestä jongleerauksesta – ainakaan kumppaniltamme. Saman tutkimuksen mukaan lähes puolet isiä sanoi, ettei heidän puolisonsa arvosta heitä niin paljon kuin he toivoivat hänen arvostavan. Voin samaistua. Äskettäin vaimoni joutui työskentelemään myöhään. Kun hän tuli kotiin, kerroin ylpeänä, että olin taittanut pyykit, tiskaanut ja laittanut lapset nukkumaan. Tunnustusta innokkaana odotin osuuttani vaimon kehuista. Kukaan ei tullut. Joten tein virheen laatiessani tehtäväluettelon uudelleen. Väsynyt vaimoni vitsaili: Halusitko mitalin vai muistomerkin?



Yhteyden katkeamiseen on hyvä syy. Vaikka isät ovat vähentäneet töissään jonkin verran ollakseen kotona enemmän, äidit ovat vähentäneet kotitöitä ja lastenhoitoa vuosien varrella. He käyttävät nyt vähemmän aikaa ruoanlaittoon ja siivoamiseen, mutta työskentelevät myös ahkerammin kuin koskaan, mikä selittää sen, miksi illallisjuhlien äidit eivät olleet kovin myötämielisiä havaintoihini.



Totuus on, että tunnemme olomme stressaantuneiksi, koska vanhemmat työskentelevät yhdessä edelleen todella pitkiä työpäiviä palkkatyössään – enemmän kuin eurooppalaiset ja japanilaiset. Ja tämä tapahtuu taustaa vasten, kun Yhdysvalloilla ei ole palkallista äitiys- tai isyyslomaa. (Olemme kehittyneiden maiden työ- ja perhepolitiikassa viimeiseksi.)

Pariskuntien on työskenneltävä tehokkaasti yhdessä ja oltava joustavia pysyäkseen pinnalla. Noin kolmasosa kyselyymme osallistuneista isistä tekee itse asiassa leijonanosan siivouksesta ja ruoanlaitosta. Voin vaihtaa autossa öljyn ja leikata puita takkaan, mutta voin myös tehdä tappavan risoton, kertoo Adrian Kulp, kolmen lapsen isä Clarksburgista Marylandista.



Kaikilla pareilla ei tietenkään ole tasapuolista tasapainoa. Ja on tärkeää muistaa, että neljännes lapsista kasvaa ilman miespuolista vanhempaa kotona. Itse asiassa Pew-tutkijat Gretchen Livingston ja Kim Parker kuvailevat nykyaikaista vanhemmuutta tarinaksi kahdesta isästä. Vaikka 21 prosenttia valkoisista isistä asuu erillään lapsistaan, 44 prosenttia afroamerikkalaisista ja kolmasosa latinalaisista. Näissä perheissä isäytyminen voi olla hyvin erilainen kokemus: vain joka viides kodin ulkopuolella asuva isä näkee lapsensa useammin kuin kerran viikossa.



Oikeita roolimalleja

Vasta nyt, aikuisena, voin arvostaa sitä, mitä oma isäni teki hyväkseni. Tuhannella pienellä tavalla hän haastoi kirjamielisen poikansa tutkimaan maailmaa ja rakentamaan itseluottamusta. Hän teki pitkiä työpäiviä ja osti harvoin tavaroita itselleen, mutta näytti esimerkkiä epäitsekkyydestä. Ja vaikka hän kuoli krooniseen sairauteen ennen omien lasteni syntymää, hänen lempeä, itsepäinen tapansa on muokannut vanhemmuuteeni.

Samalla toivon, että olisimme olleet lähempänä. Isältäni puuttui ammatillinen joustavuus – hän ei koskaan päässyt vanhempien kokouksiin eikä tuntenut ketään ystävistäni hyvin. Hän varttui Intiassa, mutta emme melkein koskaan puhuneet hänen lapsuudestaan. En kyennyt kysymään häneltä neuvoja ihastuksistani ja ihmissuhteistani. Ja hänellä ja äidilläni oli hyvin erilaiset kiinnostuksen kohteet ja maailmat.

Toivon, että omat lapseni eivät kasva samalla tavalla. Takuita ei tietenkään ole. Mutta yritän olla enemmän läsnä pojilleni – ajan heidät heidän jalkapallo-otteluihinsa, joita valmentan, ja me pilailemme tavalla, jota isäni ja minä emme koskaan tehneet. Olemme molemmat vaimoni kanssa rauhoittaneet lapsiamme, auttaneet heitä nukkumaan öisin ja valmistaneet heidät kouluun – pienet kumppanuudet, jotka ovat syventäneet suhdettamme. Minulla ei ole tutkimuksia sen todistamiseksi, mutta uskon, että tällainen nykyaikainen vanhemmuus on parempi lapsillemme ja avioliitollemme.

Meillä kaikilla on valta auttaa määrittelemään isyyden uudelleen – vaikka kaipaisimme enemmän kiitosta panoksestamme. Kun kysyin Paul Tarrilta, yhden lapsen isältä Brooklynissa, kuinka hän ja hänen vaimonsa jakoivat lastenkasvatusvastuut, hän kertoi minulle luottavaisesti: Hän ja minä olemme 60-40. Juuri silloin hänen vaimonsa tuli kotiin ja kuuli puhelinkeskustelumme. Se on enemmän kuin 80-20! hän huusi. Tarr pysähtyi ja sanoi sitten: Tiedän vain, että rakastan olla enemmän mukana isä. Mitalia tai monumenttia ei tarvita.